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Voici la recette (fort simple, mais immuable) pour réaliser un bon film indien.

Les ingrédients :

  1. Un héros. Celui-ci doit être très « viril », c’est-à-dire doté d’une moustache bien fournie et taillée à la perfection.
  2. Une héroïne. Celle-ci sera facilement reconnaissable, car ce sera la seule actrice de tout le film qui portera des vêtements occidentaux, d’ailleurs très moulants et seyants.
  3. Un ou plusieurs méchants, au goût.
  4. Des chansons et des chorégraphies. Celles-ci n’auront absolument rien à voir avec l’histoire, mais elles devront comporter de nombreux figurants qui sortiront d’on ne sait où.
  5. Des effets sonores. Ceux-ci devront être beaucoup trop forts et ils devront survenir à des moments stratégiques, comme pour marquer l’arrivée d’un nouvel acteur, lorsque quelqu’un reçoit une claque, après une mauvaise blague, etc. Autrement dit, a toute les deux minutes environs.
  6. Des jeux de caméra. Ceux-ci seront particulièrement étranges et ils devront généralement survenir aux moments qui sembleront les moins appropriés.
  7. Un public. Ce dernier devra être très nombreux (les Indiens adorent leur cinéma), il devra réagir fortement à la moindre scène, et il devra bien sûr être en mesure de reconnaître du premier coup d’œil et d’apprécier à leur juste mesure les acteurs principaux (ce qui n’est pas difficile, car ce sont toujours les mêmes d’un film à l’autre).

Le mode d’emploi :

Vous mélangez tous les ingrédients. Vous disposez les scènes de danse aux endroits stratégiques, c’est-à-dire dès que l’histoire semble vouloir engendrer la moindre tension sexuelle. Mise en garde : sous aucun prétexte les héros ne devront s’embrasser à l’écran. N’oubliez pas d’insérer une intermission en plein milieu du film. Vous faites exagérément gonfler le tout, et vous laissez le public mijoter pendant trois heures. Il est recommandé de servir très chaud.

Ce plat sera d’une consistance très heterogene et les saveurs indiennes seront très prononcées. Bon appétit!

Si vous voulez un avant-goût de ce que peut donner cette recette, vous pouvez visionner un extrait du film Pennin Manathai Thottu à l’adresse suivante : http://youtube.com/watch?v=yRmqZRPgK1w.
KrishnaAffiche du film

Durant notre journée de pré-formation, nous avons appris, entre chose, le code de sécurité routière en Inde:

  1. Le seul trajet acceptable est tout droit, en tout temps.
  2. Le plus gros véhicule a toujours la priorité.
  3. La personne qui a le moins à perdre (comprendre: la voiture ayant le moins de valeur) a priorité.
  4. Les vaches ont priorités sur tout.
  5. Le véhicule de transport familial par excellence: le two-wheelers.
  6. Utilisez le klaxon en tout temps. Les autres ferons de même.
  7. Dans les autobus, il y a toujours de la place pour une personne suplémentaire. Et une autre. Et une autre. Et une autre…
  8. Dans un autobus voyageur, les toilettes pour femmes sont d’un côté de la route, et celles pour hommes, de l’autre côté. Les pantalons de type « jean » sont déconseillés pour ces demoiselles.
  9. Accordez-vous toujours sur le prix d’une course en taxi avant d’entrer dans celui-ci.
  10. Lorsque vous demandez votre chemin, demandez toujours auprès d’au minimum trois personnes. Une personne qui n’a pas compris votre question vous indiquera probablement le mauvais chemin sans la moindre hésitation.

À la lumière de ces informations, le meilleur conseil que l’on puisse vous donner… N’essayez pas de conduire en Inde, choisissez un chauffeur sympathique et… accrochez-vous bien!